„Ančo, je to právda, žes mužovi nasadzila parohy?“
„Jáj, ten chumaj sa hned mosel pochválit celej rodziňe!“
--------------------------------------------------------------------------
Dojde Cyril dom a nájde svoju Anku z kamarádem v posteli.
Nahňevaný vytáhne pištol a odbachne ho.
Anka poznamená:
„Jak sa budeš takto chovat, dojdeš o šeckých kamarádú...“
--------------------------------------------------------------------------
Žena kričí na muža:
„Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve minuty deňe!“
„Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...“, odpoví muž.
--------------------------------------------------------------------------
„Už coskoro budeme šťastní, že Janku?“
„Ano, Olinko, už za dva týdňe.“
„Och, keby to byuo už zajtra!“
„Bohužel, drahá, víš, v dnešnej dobje sa rozvádzá tolko ludzí...“
--------------------------------------------------------------------------
Pri pivje ríká kamarád kamarádovi:
„Ty náplasci na chudnúcí sú výborná vjec!“
„Proč?“
„Pred týdňem sem Anči zalepiu hubu a už schudua pjet kilo.“
--------------------------------------------------------------------------
Žena ríká mužovi:
„Zapamataj si, že v padesátce je už žena jak pohádková bytost!“
„Máš pravdu, Marko, veru si jak striga!“
--------------------------------------------------------------------------
„Taci, po kerej straňe chodňíka má vést muž ženu?“
„Ój synu, na to dojdeš friško. Preca po tej, de nejsú výklady!“
--------------------------------------------------------------------------
Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi:
„A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“
„Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy.“
--------------------------------------------------------------------------
„Čuu sem, Ignácu, že máš papagája.“
„Mjeu sem, ale skapau mi týdeň po tem, co sem ho kúpiu.“
„A co sa mu stauo?“
„Ale, súťažiu v rečňeňí z mojú starú a skapau od vyčerpáňá.“
--------------------------------------------------------------------------
„Čím je to, starečku, že máte vuasy bíué jak sňeh a ešče furt máte úspjechy u žen?“
„To víte, jak sa ríká, že na horách sňech a v údolí jaro...
--------------------------------------------------------------------------
Tata sa pýtá sedemnástročňího syna:
„Kam ideš a proč si ze sebú bereš tú baterku?“
„Na rande!“
„No já v tvojich rokoch sem žádnú baterku ňikedy nepotrebovau,“ ríká tata.
„No, ale podzívaj sa, co sis dovédeu dom!“
--------------------------------------------------------------------------
„Ten tvúj kožuch je, Cilko, velice pjekný. Dar od muža?“
„Částečňe.“
„Jak to, částečňe?“
„No, kúpiu mi ho síce on, ale nápad byu múj!“
--------------------------------------------------------------------------
„Jožo, proboha, do ťa to tak pokúsal?“
„Múj pes.“
„A jak sa to stalo?“
„Ale, došeu sem dom trízvý a on mja nepoznau.“
--------------------------------------------------------------------------
Ríká Terka Jožkovi:
„Ty si taký múdry, vynachádzavý a zábavný. Kolko teho enem víš, šeckému rozumíš, je z tebú veselo...“
„Áaale..., já som normálný. To enem ty si taká pripečená.“
--------------------------------------------------------------------------
Štefan odmítá investovať do domácnosci a tak žena vyvouá hádku:
„To byuo rečí a slubú, ked sme sa brali! Že mja obdaruješ zuatem a diamantama!“
„No ano, ale o automatickej pračce nepaduo aňi suovo!“
--------------------------------------------------------------------------
Fera ide pro syna do školky a ked sa vrácí, žauje sa žeňe:
„Evo, ten náš mauí ceú cestu dom revau. Proč?“
„No možná proto, že to neňi náš mauí!“
--------------------------------------------------------------------------
Jano sa váží a žena mu povidá:
„To ťi nepomože, že stahuješ bruch!“
„Coby né, aspoň uvidzím na čísla!“
--------------------------------------------------------------------------
„Jožo, tys byu fčéra taký opitý, že sem ťa moseu donést dom!“
„No, tys moseu byt ešče víc, keds mja donéseu k súsedom!“
--------------------------------------------------------------------------
Pýtá sa šéf blondínky pred prijacím do zamjestnáňá:
„A víte mi, slečno, povidat, jaké máte IQ?“
„Myslíte okouo bokú alebo okouo pásu?
--------------------------------------------------------------------------
„Ignácu, co ťi mám uvarit na večeru?“
„Šak ty víš, Zuzičko, co mám najračik!“
„Vím, ale občas sa treba aj najest!“
--------------------------------------------------------------------------
Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda:
„Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“
„Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“
--------------------------------------------------------------------------
Tak co, spraviuas voďičák?“
„Ale né, povidá Anča, vyhodzili mja!“
„A to proč?“
„Tak sme jezdzili, až sme sa dosali do kruhového objezdu a tam byua tabula 30. Tak sem to tricetkrát obešua, a preca mja vyhodzili.“
„A neprepočítaua sas?“
--------------------------------------------------------------------------
„Víš jaký je rozdzíl medzi inteligentňím a sprostým mužem?“
„No, povjedz.“
„Žádný, obá dvá si myslá, že vjedzá šecko.“
--------------------------------------------------------------------------
„Nemám ňic proci temu, abys išeu na pivo, ale o osmi budz doma!“
„Tak dobre, do osmi budem doma a potom pujdem.“
--------------------------------------------------------------------------
„Proč muži v manželstvje umírajú skúr jak ženy?“
„Proto, že scú!“
--------------------------------------------------------------------------
„Víš, jaký je rozdzíl medzi ženú a teroristem?“
„No…“
„Z teroristem sa dá vyjednávat.“
--------------------------------------------------------------------------
Stretnú sa dvje klebetňice:
„Co máš nového?“
„Já ňic. A co máš nové ty?“
„Aňi já ňic! Pane bože co fčil budeme robit?“
--------------------------------------------------------------------------
„Strýcu Jane, mjeli by ste prestat pit!“
„Ked já sem už starý!“
„Prestat pit neňi ňikedy neskoro.“
„Tak potom to mám ešče čas!“
--------------------------------------------------------------------------
Emila sa spovidá ze svojich hríchú:
„Mývám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná.“
„Tak to neňi hrích, to je omyl!“ opraví ju farár .
--------------------------------------------------------------------------
„Tak co, jak sas mjeua na tej dovolence?“, pýtá sa kamarádka Elenky.
„Ale, aňi sa nepýtaj!“
„Co?“
„Ale, pribaliua sem si úplňe zbytečné vjeci – starého a dzeci!“
--------------------------------------------------------------------------
Fera ríká dcéry:
„Aňičko, nevydávaj sa za teho Jožku! Je to sirota, neprekypuje múdroscú a ešče je aj krivý!“
„Ach, šak já nepotrebujem Delona.“
„No, tuším si nerozumíme. Já scem, aby sas nad ňím zlutovaua! Osud ho už aj tak dost potrestau, chuďáka!“
--------------------------------------------------------------------------
„To je otrasné! Najvječí idioci majú najpjekňejší ženy!“, ríká Fera svoj žeňe na tanečňí zábavje.
„Ó to sa mi sceš zašmajchlovat?“, skočí mu okouo kruku jeho Rúženka.
--------------------------------------------------------------------------
Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné.
Marka v panice vyskočí ze sedadua a zakričí: „Ked mám umrít, tak sa scem pri tem cíťit jak skutečná žena!“ Strháva ze sebja šaty a pokračuje: „Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocíťit?“
Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí: „Vyžehlite mi ju!“
--------------------------------------------------------------------------
„Anko, možem sa dzívat na televízor?“
„Možeš, Jane, ale nezapínaj ho!“
--------------------------------------------------------------------------
Jan si zavzdychá:
„Nemjeu sem ščascá aňi z jednú z mojich žen: prvňí ma opusciua a druhá né…“
--------------------------------------------------------------------------
Ríká Štela kamarádovi:
„Tot minule idem ze šenku a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!“
--------------------------------------------------------------------------
Pred porodňicú zahvízdajú brzdy. Z auta vybjehne k zadným dverám udychčaný muž, otevre ich, zhrozený kukne doňútra a zúfauo vykríkne:
„Proboha! A Marku sem zapomjeu doma!“
--------------------------------------------------------------------------
„Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?“
„Drahá, jak sa máš?“
„Ach, aňi sa nepýtaj!“
--------------------------------------------------------------------------
Žena má v hádce dycky posledňí suovo. Každé další suovo muža je začátkem novej hádky. Ale existuje výňimka – ked muž poví: „Kup si to.“
--------------------------------------------------------------------------
Imra leží na smrtelnej posteli, zrázu zacící z kuchyňe vúňu čerstvých pagáčku. Z posledňích siu sa dopuazí do kuchyňe. Jak sa tak načahuje po pagáčku na peci, zbadá to jeho Irenka,friško priskočí a z krikem ho buchne po ruce:
„Necháš to, to je na kar!“
--------------------------------------------------------------------------
Muž leží ma smrtelnej posteli. Žena vejde do izby a po chvíli mu začne vyčítat:
„Jožo, to si ceuí ty! Enem si tu tak ležíš, kukáš na mja, možná naposledy a aňi ťa nenapadne mja pochválit, že mám nový širák!“
--------------------------------------------------------------------------
„Súsede, co bys kúpiu, keby ste vyhráli milión?“
„Já aňi nevím, mja žena na nákupy posíuá dycky s papírkem.“
--------------------------------------------------------------------------
Rozdzíl medzi mužským a ženským kamarádstvem
Ked dojde žena nad ránem dom a poví mužovi, že byua u kamarádky, muž obvouá deset jejich najlepších kamarádek a ziscí, že žádná o tem ňic neví.
Ked sa to isté stane jejímu mužovi, jeho žena obvouá deset najepších kamarádú a ziscí, že u osmich prespau a dvá í odprisahajú, že u ňich ešče furt je.
--------------------------------------------------------------------------
Pomoc pri vysávaňí:
„Fero, možeš zdvihnút ty nohy!“
„Ešče aj pri vysávaňí ťi mosím pomáhat!“
--------------------------------------------------------------------------
„Čau, Fero. Kam ideš?“
„Do šenku.“
„Ej, ty ale víš čovjeka premúvit!“
--------------------------------------------------------------------------
Colňík sa pýta turistu:
„Ňejaké cigaretle, alkohol, drogy?“
„Né, dzekujem, mám svoje.“
--------------------------------------------------------------------------
Dvá opilci stojá na ulici, kukajú na oblohu a hádajú sa, kolko tam je mjesícú.
Jeden ríká, že dva, druhý, že tri. Ide okouo trecí a oňi sa ho pýtajú, co si o tem myslí on. On sa zadzívá a po chvílce sa opýtá:
„A v kerem radze?“
--------------------------------------------------------------------------
Vyprávjajú sa Štefka z Markú:
„Múj starý furt pije a já už nevím, jak ho to odnaučiť.“
„Sprav to jak já. Nalej do vany vína, hodz tam zkapaného kocúra a ked sa vrácí dom, tak ho pošli okúpat sa.“
Štefka daua na radu svojej kamarádky.
Ked sa její Imra vráciu z roboty, posuaua ho okúpat sa. Čeká 10 minut, pú hodziny, hodzinu, dvje.
Už to nevydrží, vlecí do kúpelky a vidzí Imru vyvaleného v prázdnej vaňi jak žmýka kocúra a mrmle si:
„Hik, kocúrku ešče kvapečku!
--------------------------------------------------------------------------
Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z líhovinama.
„Co ste spravili z takým množstvem alkoholu?“ pýta sa sudca jedného.
„Prodali sme ho.“
„A co ste spravili z peňezama?“
„Propili sme ich.“
--------------------------------------------------------------------------
Opitý Fera sa opýrá o bránku pri domje. Ide okouo Jaňíček a pýtá sa:
„Strýčku, stracili ste klúček?“
„Né, chuapče, né, odvahu!“
--------------------------------------------------------------------------
„Odkedy sem sa vydaua, Joža mja zanedbáva…“
„Tak sa s ňím rozved!“
„Co ťi šibe, šak sem vydatá za Feru!“
--------------------------------------------------------------------------
Ferovi pri dverách zazvoňí súsed:
„Je u tebja moja žena?“
„Aaa, ano ,“ on bojazlivo.
„Uf! To sem rád! Už sem si mysleu, že zas míňa.“
--------------------------------------------------------------------------
Otec sa pýtá svojého osemročňího synka:
„Co bys sceu k narodzeňinám?“
„Menštruačné tampóny.“
„Víš ty vúbec, co to je?“
„Nevím, ale v telce sem čuu, že sa z tým dá dobre hrát tenis, plávat, jezdzit na kole aj skákat padákem!“
--------------------------------------------------------------------------
Dcérenka sa pýtá mamičky:
„Maminko, aj ty sis príua princa na koňi?“
Maminka odpovidá:
„Právdaže, cérko, právdaže, ale bohužel došeu enem ten kúň!“
--------------------------------------------------------------------------
„Tu čítám, že alkoholizmus je choroba,“ ríká Janek kamarádom.
„Hm“, ozve sa Štela. „Je teda prímo trestuhodné, jak ňekeré baby zachádzajú z nemocnýma!“
--------------------------------------------------------------------------
„Mariško, konečne sa ťi splňí ten tvúj sen – budeme býva v drahem byce!“
„Ó, Fero, cos snad vyhrau v lotérii?“
„Né, zdvihli nám nájem…“
--------------------------------------------------------------------------
Dvá z Braťislavy dojdú do dzedinky, o kerej čuli, že v ňej ňekto dokáže cestovat v čase. Dojdú teda do najblišího šenku a pýtajú sa, či ho tu poznajú a de ten čovjek bývá.
„Právdaže, je to Štela, bývá tot nedaleko!“
Bez námahy Štelu najdú. Vysvjetlá, že by to cestováňí v čase rádzi vidzeli na vlastňí oči.
„Dobre, muádenci, dobre, doneste mi teda flašku borovičky.“ Ked ju Štela vypije, pošle ich pro druhú. Poradzí si aj z tú a potom zahuásí:
„Tak a sem tam, de sem byu fčéra!“
--------------------------------------------------------------------------
V letadle sedzí ustráchaný pasažír a naríká: „Já sa bojím, já budem mjet určiťe smou, ňeco sa stane, uvidzíte.“
Ceuí čas tým otravuje súseda až sa ten ozve:
„Čovječe, prestaňte už z tým, co by sa mohuo stat?! Počasí máme pjekné, žádné turbulencie, tak co furt máte?“ okríkne ho.
Vtem dobjehne letuška a oznamuje:
„Vážení cestujúcí, s polutováňím vám mosím oznámit, že jeden z motorú zlyháva. A kedže právje lecíme nad morem, letaduo sa asi zrúcí do vody. Ale nemjejteobavy, každý z vás dostane píšťalku.“
„Nač píšťalku?“ pýtajú sa cestujúcí.
„Protože v mori sú žraloci a tú píšťalkú ich budete odháňat.“
Ustráchaný pasažír sa nakloňí k súsedovi a ríká:
„No, nepovidau sem vám? Já mám smou, buď dostanem pokazenú píšťalku, alebo natrefím na huchého žraloka!!!“
--------------------------------------------------------------------------
„Ó, slečno, jaký je ten váš psíček enem rozkošný!“
„To neňi múj pes!“
„Ideš do čerta, ty potvoro chupatá, neplet sa mi medzi nohy!“
--------------------------------------------------------------------------
Kedy otevre muž žeňe dvera na auce?
No preca ked má nové auto, alebo novú ženu!
--------------------------------------------------------------------------
O FRANCKOVI
Francek ide domu po diaľnici. Z rádia sa ozve: „Mimoriadna správa! Jeden blázon ide z Bratislavy do Malaciek po diaľnici v protismere“! Francek sa rozčúli: „Ná kdyby jeden ale fsecá!“
Dohovára Anča Franckovi: – To si nevieš rozkázať a nepiť? – Rozkázať si viem, ale poslúchať nie!
Ide Záhorák po ulici v Bratislave a stretne ho Francúz a Francúz hovorí : – Par le vu france?Záhorák: – No. Pár levú je tu za rohem, ale odkád víš, že sa volám Francek?
– Francku, dau si konem?– Dau.– A dost si im dau?– Aaaa, dost som im dau.– Šak si im ani nemusel tolko dat.– Šak som im ani tolko nedau.– A šak si im ani vobec nemusel dat.– A šak som im ani vobec nedau.– A šak pokapu.– A šak pokapali.
Kamaráti Francek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:– Ahoj Francku, čo máš nové?– Ále, oženil sem se.– A keho sis zebral?– Panenku Máriu.– Čo? A nemáš náhodu fotku?– Mám.– Ukáž!Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:– Panenko Mária!
Pýtajú sa Francka:– Francku, na jaká je tá tvoja stará.– Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.– Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.– Na co já vím, šak každý hovorí ináč!
Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej Záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere. Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku a ako mu dala teta Marka po zadočku. Vtom Francek skríkne:– Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!
ZÁHORÁK V HLAVNOM MESTE
Ide Záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho Bratislavčana. Ten naňho zreve: – Ty debil!Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí: – Ná de bych biu! V Prióri!
Záhorák nastúpil na hlavnej stanici do taxíka.– Kam to bude, pane?– Enem mja vozte!Tak sa vozili po celej Bratislave a keď už toho mal taxikár dosť vrátil sa s ním na stanicu a povedal:– Ták pane, bude to 100 eur!Záhorák mu podáva 50.– Hovoril som, že to bude 100 eur!– No a co sceš, ty si sa nevézel?
Ide Záhorák po Bratislave a pýta sa muža pri jednej stavbe:– Počúvaj čo to tu staviate také veliké?– Blázninec.– A pre koho??á?– Pre Záhorákov...– No však sem si myslel,lebo pre Bratislavčanov by bol malý...
Ide Záhorák autom po Bratislave a zastaví ho policajt. Pýta sa ho: – Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie.– Prekročili ste plnú čiaru.Záhorák sa usmeje a odvetí: – Ná co, co pukua?
Mara sa pýtá svojého Jana v Bratislave: „Jane, keby sem spadua do Dunaja, skočiu bys pro mja?“„A ked povím ano, spadneš?“
O NÁS ZÁHORÁKOCH
Prečo Záhoráci na noc zatvárajú studňu?Aby sa im cez noc voda neviliala, kedže sa zem točí.
Pýtajú sa Záhoráka:– Vieš, ktorý slovenský národný región je najhlúpejší?Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:– Ale písničky máme pjekné.
Záhorák príde do obchodu s TV.– Máte aj farebné televízory?– Áno, aký chcete?– Ná žlutý.
Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku ako tam ostal iba ten malíček a tak smutne mu hovorí:– No a ty čo tu sám budeš... Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.
Pokémon vznikol na Záhorí...Manželka je nahnevaná na syna a pýta manžela:– Po kém on je?
Viete, prečo dávajú Záhoráci sliepkam jesť Granko?Aby im znášali kindervajcia.
Viete, koľko Záhorákov prenáša skriňu?Traja. Dvaja ju nesú a tretí v skrini drží vešiaky.
Stredoslovák sa pýta Záhorákov: – Ako to, že sa vždy viete pripraviť na novinky?Záhorák: – Lebo mi to nekedy skúr víme! – Nič si z toho nerobte! Aj mi to niekedy pokazíme...
Ako sa povie windsurfing po záhorácky? Uatečka s puachetkú.
Čechovi a Slovenke sa narodí dieťa a nevedia sa dohodnúť, či bude Čech alebo Slovák, tak povedali : – Ak padne na hlavu bude to Slovák, ak na nohy tak Čech.No chudák chlapec padol na zadok a tak vznikol Záhorák.
Na Záhorí v triede dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.Janka hovorí: – Nevädza je modrý kvet.Jurko:– Nevädza rastie na medzi.Lojzo:– Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.
ZÁHORÁCKE VÍNA
Banánové víno – každý banoval, že ho pil.
Zahorácky tramín – keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Stahovací víno – vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.
Neutrónové víno – chuapi padajú, šenk ostáva.
Tigrí úsmjev – ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
Trojchuapové víno – jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
Kolenačkové víno – ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.
Rýnské víno – jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
Hoscovské víno – /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja.
Ďecké víno – večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko.
Šuškavé víno – jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.
Záhorácke, púlnoční, omšové víno – o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu.
Autor: VM
